5 Cara Bikin Mantan Nyesel

zaman udah maju gini ngapain galau berlama-lama cuma gara-gara diputusin pacar, ngebuangin waktu bray.
dari pada galau-galauan, malah bikin mantan lo serasa diatas angin, lo bakal dianggap nya seperti gak bisa hidup tanpa dia, padahalkan lo ga bakal hidup kalo lo tanpa kepala, bukan tanpa dia kan..

daripada lo galau-galauan terus bikin doi ngelambung tinggi ngerasa dialah satu-satunya cewek yang paling sempurna, mending pelajarin nih cara bikin mantan lo nyesel.

1. Hindari update status atau pasang pic yang berbau kegalauan
tunggu bentar yah, tu bener aja ya sub judulnya, emang galau berbau ya ?? lanjut aja deh biarin orang memahamin sendiri.

tips pertama yaitu menghindari update status galau, pokoknya lo harus tetap stay cool jangan ada yang namanya update status galau, ntar dianya ngerasa lo butuh banget sama dia, mending lo diem gak ada update status atau lo update status yg seneng-seneng aja, kek gini misalnya "pengen pipis, tapi udah bosen sama gaya yang biasa, jadi coba pipis sambil kayang deh" terus upload foto kencing sambil kayang. kan seru tuh, tapi lo bakal dianggap mantan lo gila habis putus ama dia. tapi terserah lo sih mau yang kek gimana.

2. Ubah penampilan

ubah penampilan lo jadi lebih keren lebih cool, jangan sampai penampilan lo jadi ga keurus gara-gara putus ama mantan, lagi-lagi sama kaya diatas, itu bikin mantan lo ngerasa kalo lo gak bisa tanpa dia.
usahakan ubah penampilan lo sekeren dan serapi mungkin, biar dia nyesel kalo udah putus ama lo sampai keluar kalimat kek gini dari mulut dia "eh udah jadi mantan malah tambah keren, jadi nyesel mutusin" kalo kalimat itu udah keluar dari mulut doi berati lo udah sukses di tahap kedua. ingat jangan sembarang ubah penampilan, ntar malah jadi super hero kesiangan lagi, kemana-mana pake baju spider-man.

3. Kalo lo punya pacar lagi, usahain yg lebih dari mantan lo.
nih kaya security dibawah ini, setelah cerai sama istrinya malah dapat cewek yang lebih muda, cantik, seger pula. udah pasti nyesel tu mantan istri si bapa. hahaha

tips yang ketiga ini sih harus melewati beberapa syarat dulu, yang pasti lo harus laku dulu, gimana mau punya pcar yang lebih cantik kalo lo aja masih ga ada yang mau. nah salah satu cara biar lo laku, lo harus ngelakuin tips kedua dulu, kalo lo masih ga bisa ngubah penampilan lo jadi lebih baik, harapan buat punya pacar lagi itu sangat kecil bray, terkecuali tampang lo emang cakep. tapi cakep doang ga cukup loh, biar lo cakep kalo penampilan lo urak-urakan, lusuh, bau, panuan, kadas, kurap, kutu air, sakit tenggorokan.. tetep aja cewek mikir mau jadian sama lo. kalo mantan lo udah ngeluarin kalimat ke gini "kok pacarnya yang sekarang lebih cantik dari gue yah :(" atau temen lo bilang "pacar lo yang sekarang lebih cantik dari mantan lo bray" brati lo sukses. ingat yang lo jadiin pacar itu bukan pacar orang yah.. karena ngerebut pacar orang itu bukanlah akhlak yang baik. hehehe

4. Bikin prestasi
setelah lo putus ama mantan, lo jangan sampai terpuruk sampai lo kehilangan masa depan lo, apalagi lo mau melakukan percobaan bunuh diri dengan cara loncat dari atas kasur, gue jamin.. lo ga bakal mati bray, paling banter bencol.

lo bikin prestasi dalam urusan apa aja deh, usaha kek, akademik kek, atletik kek, atau lo jadi juara indonesia idol kaya regina, gue yakin mantan yang udah nyia-nyiain lo bakal nyesel, terus bilang kek gini "kenapa kemarin gue putusin yah, kalo gak sekarang gue udah jadi pacar nya artis". tapi inget prestasi lo positif jangan sampai lo bikin prestasi kategori galau terlama..

5. Jangan lost kontak
nah kalo tips yang terakhir ini gue ga dapetin picture nya nih. jadi yaudah ga usah pake picture segala yah. hehe
nah ini yang trakhir dan yang paling penting, jangan lost kontak.. gimana lo mau pamer kalo lo udah tambah keren, punya pacar ebh cantik, terus lo udah dapat prestasi kalo lo lost kontak. terkecua lo satu kampus, satu kelas, atau satu satu aku sayang ibu... lah kok malah nyanyi,, pkoknya gitu lah dia masih bisa ngeiat perkembangan lo.

ya dah mungkin itu aja yang bisa gue bagi ke kalian, selamat berjuang dari kegalauan bray..

cerita menyeramkan dari lirik lagu Wali *kelas*

pernah ga lu dengar lagu nya Wali *Kelas* yang lirik nya gini "Aku sakit bila menatap matamu" ... nah gue curiga ni cewek yang ditatap matanya ini bintitan.. mungkin kronologi ceritanya gini kali.

suatu hari seorang cowok sedang menatap mata seorang cewek bintitan, yang diduga bintitannya gara-gara ngintipin kucing kawin. si cowok pun terus menatap mata tu cewek bintitan dengan penuh rasa sambal balado. lama-kelamaan bahkan lama banget tu cowok menatap mata cewek bintit, lambat laun muka si cowok pun memucat hingga si cowok kejang-kejang hingga jatuh terkapar, si cowok pun langsung dilarikan ke rumah sakit, karena tu cowok masih sakit jadi lari nya ga bisa cepet. sesampainya di rumah sakit si cowok malang korban bintitan pun langsung masuk ICU, tidak lama kemudian tu cowok mati.

keesokan harinya ada berita di koran, disamping berita "Mirna mati minum kopi" ada berita yg headlinya-nya gini "cowok mati gara-gara menatap mata cewek bintitan" (idih beritanya ga keren amat)

polisi pun mulai menyelidiki kasus ini, polisi menduga tu bintit cewek mengandung racun sianida atau mungkin tu cewek dari clan uchiha yang punya mata sharingan. usut punya usut ternyata penyebab kematiannya adalah nyamuk. iya nyamuk ...

kronologi nya : pas tu cowok lagi menatap mata si cewek bintitan, tanpa disadari kaki tu cowok digigit nyamuk aides aigepti (bener ga sih tulisannya kek gitu) dan si cowok pun terinfeksi virus zinka. mungkin ni cowok ga mau disuruh ibunya bobo, jadi digigit nyamuk deh. kan "kalo tidak bobo digigit nyamuk"
jadi dapat disimpulkan penyebab kematian ni cowok karena ga nurut sama ibunya disuruh bobo.

pelajar dari cerita ini:
1. kalo mau natap mata cewek sebaiknya jangan yang bintitan
2. kalo ada yang sakit sebaiknya dibawa pake mobil aja, jangan disuruh lari. kasian capek
3. kalo terkena virus zinka, secepatnya di scan pake smadav atau anti virus lainnya
4. jangan pernah ga nurut sama ibu kalo di suruh bobo, karena kalo tidak bobo digigit nyamuk,

Kejadian dijalan Thamrin membuka fakta tentang cewek

kejadian terorisme di jln tamrin kemaren membuka mata gue tentang fakta kemunafikan cewek.. cik cik cik... sungguh mengejutkan bukan..
dari kejadian itu terbongkarlah bahwa sebenarnya cewek itu bukan cowok #eitssalahfokus. cewe itu sering berkata bohong, tidak sesuai realita..

lo liat ga video amatir yang ngerekam kejadian pengeboman di jalan tamrin ntu, yang dari atas gedung. Nah,, di video itu terdengar suara cewek menjerit histeris kaya orang lagi sunat, dan lo merhatiin ga apa yang diucapin tu cewek ? jadi dia bilang gini "iihh ... itu dia tembak-tembakan, serem bangeet deehhh" sambil jerit kaya kejepit..

dari suara yang terekam video itu tergambar jelas kalo tu cewek ketakutan banget, bahkan ngerasa ngeri sama yang nama nya tembak-tembakan... itu BOHOOONG !!!!
FAKTA berkata (ceileh kata-kata udah kaya politi aje ya ni postingan, kebawa emosi bray.hhe) cewek itu suka sama yang namanya tembak-tembakan, bahkan mereka sering nunggu ditembak gebetannya.. bener ga ?
satu fakta lagi, cewek kalo ngeliat ada orang yang lagi nembak , pasti cengar-cengir sendiri, kaya kesurupan setan kredit.. apalagi kalo adegan tembak-tembakan nya itu romantis banget, pasti tu cewek bilang gini "iihhh ... so sweet bangeeet, pengen deh ditembak kaya gitu" dengan muka sok imut padahal lebih mirip pantat marmut yang bekerut itu loh, hehe

Nah, dari dua fakta ini membuktikan bahwa perkataan cewek di video itu tidak sesuai dengan prikemanusiaan dan prikedilan #lahmalahpancasila diulang yah.. fakta itu membuktikan bahwa perkataan cewek di video itu tidak sesuai dengan realita.. faktanya mengatakan cewek itu suka ditembak bahkan ngarep ditembak.

dapat di putuskan kalo cewek itu suka bohong. dan juga fakta diatas mematahkan pernyataan cewek yang mengatakan kalo cowok itu tukang bohong, padahalkan tukang somay. hehe